Mohon Doa

Waduk Manggar - Tribun Kaltim

Pup sambil internetan sudah menjadi gaya hidup. Sambil menyelam minum air, lebih sehat bila dibandingkan dengan pup sambil merokok dan lebih menyenangkan bila dibandingkan dengan pup sambil telpon gebetan ngajak jalan apalagi dibandingkan dengan pup sambil makan nasi padang lauk kikil sama telor dadarnya yang aduhai menggoda, tetap lebih baik pup sambil internetan.

Pup akan menyenangkan bila air mengalir dengan lancar. Berbicara mengenai air, Balikpapan sedang krisis air. Lebih khususnya air PDAM. Dan nahas, saya adalah salah satu orang yang bergantung dengan air PDAM. Dan saat saya browsing sambil pup pada suatu pagi sebelum saya menulis tulisan ini, saya menemukan berita yang cetar membahana secetar hebohnya Kalijodo dan Bang Ipul.

Jadi begini, PDAM Balikpapan mengandalkan air dari Waduk Manggar dan beberapa sumur dalam untuk memenuhi kebutuhan air warga Balikpapan. Dan pada tanggal 15 Februari 2016 melalui websitenya memberikan pernyataan bahwa air pada waduk Manggar akan bertahan sampai tanggal 06 Maret 2016 bila hujan tak kunjung reda dan waduk Manggar mengalami tambahan air. Bagaimana..? Cetar bukan..?

Dipancung dan Dikubur Hidup-Hidup

Meme Penggantungan di Monas (sumber)

Setelah beberapa waktu lalu ada seorang politisi yang mengatakan jika terbukti melakukan apa yang dituduhkan / disangkakan kepada dirinya maka dirinya rela digantung di Monas, Monumen Nasional. Entah ada kaitannya dengan batal atau tidaknya dengan kedatangan malaikat Jibril yang menurut Lia Eden (baca disini) akan mendarat di Monas, maka penggantungan yang diumumkannya belum bisa dilaksanakan walopun katanya sudah divonis bersalah, semoga saya tidak salah baca. Bahkan waktu itu ramai protes dari para pecinta Monas bahwa jika hal tersebut dilakukan maka akan merusak citra Monas sebagai tempat salah satu tempat tujuan piknik di Jakarta. Sekarang ada dua orang yang mengatakan jika terbukti maka rela dipancung dan dikubur hidup-hidup.

Engkau Masih Kekasihku

Setelah kegagalan cinta sejati yang kualami, kenapa cinta sejati karena cinta semahoni atau cinta seberingin atau pun cinta seulin tidaklah enak diucapkan, semuanya terasa sunyi, seperti mendapati diriku di tengah gurun salju, dingin dan menusuk tulang sum-sum belakang, menghimpit saraf vertigo, membuat kulit terasa kebas tak berasa. Aku yang dulunya menyukai buah sirsak, karena katanya, bukan kata dia, tapi katanya, selewat pernah kudengar, bahwa buah sirsak dapat menyembuhkan kanker, sel ganas yang telah banyak menghabisi nyawa jutaan manusia di bumi dan gagal menghabisi nyawa jutaan manusia di bulan, setau aku Neil Armstrong adalah manusia yang pernah ke bulan dan si cebol yang selalu merindukan bulan jadi tidak sampai sejuta, tapi ternyata sakit hati bukanlah kanker, sel-sel hati yang sakit ketika bayangannya meracuni otakku ternyata bukalah sel kanker, dan aku simpulkan tidak akan dapat disembuhkan dengan memakan buah sirsak sebanyak apa pun, tapi aku tetap melakukannya karena aku tak tahu harus melakukan apa. Ya, setiap kali teringat wajahnya, aku memakan buah sirsak. Mungkin separuh produksi buah sirsak sebulan di bumi aku yang menghabiskan. Bukan sombong tapi ini bohong. Jika aku mempunyai uang sebanyak itu untuk membeli buah sirsak sebanyak itu, aku akan lebih senang membantu Arsenal mendapatkan CR7 plus Lionel Messi.

Memakan buah sirsak yang telah aku yakini tidak akan pernah bisa menyebuhkan sakit hati ternyata adalah sebuah investasi yang tidak sedikit dan sia-sia yang pernah aku lakukan. Kesehatan adalah investasi paling mahal dan berusaha sembuh dari sakit adalah seperti menyuntikkan modal, dengan kata lain bisa disebut juga investasi. Jadi boleh ya aku sebut memakan buah sirsak adalah sebuah cara sembuh dari sakit hati tapi salah, salah tepat obatnya, tapi kalian yang membaca ini harus mengijinkan aku menyebutnya investasi, jika tidak, jangan pernah kalian berharap aku mencintai kalian. Dan kalian jangan sekali-kali memakan buah sirsak, atau meminum buah sirsak, atau memakan oseng-oseng buah sirsak, atau menghirup parfum buah sirsak, atau menjilat es krim buah sirsak, taulah pokoknya jangan pernah berhubungan dengan buah sirsak, mulai sekarang aku mengutuk buah sirsak: “Tuhan laknatlah orang yang memakan buah sirsak tapi tidak mengijinkanku menyebut memakan buah sirsak adalah investasi untuk kesehatanku”.

Cerita dari Thailand - Mengharukan

Lama tidak update, dan merasa blog menjadi "puturen", saya akan berbagi cerita mengenai kehidupan. Cerita ini berasal dari Thailand dan sangat mengharukan. Silahkan disimak.

Lapak Jersey

Contoh Jersey-nya

Apa kabar pengunjung zonesa..? Semoga Tuhan memberkahi kalian dengan cinta dan kedamaian. Maaf lama gak nongol, soalnya lagi makan “ongol-ongol” (semacam kue berasal dari Jawa yang empuk-empuk, bergizi, dan sehat). Maaf ya, kalau ada yang dateng terus nemuin sarang laba-laba atau tai kucing, lama tidak saya bersihkan, tapi mulai hari ini, saya akan membersihannya, agar kembali rapi dan banyak pengunjung yang datang. --basabasi

Rahasia Kesuksesan Raja Bilyard “The King Marley”

Siapa sangka, dahulunya adalah pengemis cinta gadis Dayak yang mempesona, sekarang adalah peternak naga tersukses di Republik. Siapa sangka? Tidak ada, bahkan waktu  pun yang tak pernah lekang tak menyangka. Kesuksesan memang sang pencuri waktu sejati.

Berawal dari perjalanan Marley, yang di kemudian hari namanya harus dibubuhi gelar King menjadi The King Marley, ke barat, naik ojek, disambung naik kuda serta naik unta, sampailah dia di sebuah halte trans Jakarta koridor dua empat, dimana dia harus tetap melanjutkan perjalanan ke barat dengan manaiki bus “The buss” alias ngapusi. Dan setelah tujuh puturan kumparan baling-baling bambu, sampailah The King Marley di sebuah desa bernama Berk. Aneh memang nama desanya. Seaneh cerita ini, lebih aneh lagi orang yang menulis cerita ini, dan yang paling aneh adalah orang yang ingin kisahnya ditulis oleh orang aneh menjadi cerita yang aneh.

Desa Berk. Desa ini adalah seperti kebanyakan desa yang lain, tidak ada Mall ataupun bioskop apalagi Penthouse, tidak ada. Saya menjadi sangsi The King Marley menemukan cabe-cabean di desa ini, Mall saja tidak ada, sekarang kan cabe tumbuhnya di Mall bukan di kebun.

Di desa ini hanya ada sebuah kitab yang dianggap suci, dijaga oleh bidadari berparas secantik Alysa Soebandono (maaf ya Dude, jodoh kita memang tertukar, tapi saya tidak  akan tega menengadahkan tangan dan berdoa agar Tuhan menukarkan kembali ketidaksengajaan tertukarnya jodoh kita, tolong jaga dan sayangi tulang rusuk saya, jangan membuatnya terluka atau kamu akan menyesal), matanya semenawan mata Nikita Willy (Diego gak boleh cemburu ya), dan rambutnya seperti rapinya rambut Cristiano Ronaldo (Ronal, kamu gak boleh ngambek maenan air, kan kamu emang jadi bintang iklan shampo, apa perlu Messi yang  saya tulis, saya kan penggemarmu, Visca Madrid).

Harga Pertamax Turun Menjadi Rp 6.200,00 Mulai Bulan Depan

SUMBER

Indonesia adalah negara dengan kuda besi yang sangat banyak, hewan pengangkut besi yang meminum bensin, pertamax, dan solar. Dengan jumlah penduduk yang mencapai setengah Miliar bukan mustahil dibutuhkan hewan pengangkut dan persediaan BBM yang melimpah. Untungnya, Indonesia ini adalah negara dengan karunia alamnya yang luar biasa, dimana kekayaan alam melimpah ruah. Mulai dari batu yang membara, batu yang berkilau, air yang bisa mengeluarkan api, sampai dengan tongkat yang bisa menjadi tanaman. Negeri ajaib di dongeng liliput, kata orang asing, asing sekali di telinga.

Berzina Sekarang Dilaporkan - Farhat dan Machica

SUMBER

Takjub membaca berita tentang (bukan) artis fenomenal sekaligus seorang pengacara, namanya saya samarkan, sebut saja Farhat Abbas. Cerita yang saya tangkap dari media adalah Farhat dilaporkan melakukan perbuatan perzinaan dengan seorang lawan jenis. Dilaporkan kemana..? bukan ke seorang ustadz atau ulama apalagi MUI, tapi dilaporkan ke Polisi.

Saya penasaran bagaimana seseorang yang melaporkan, sebut saja Machica Mochtar, bisa mengetahui Farhat Abbas melakukan perbuatan zina, apakah Machica melihat secara langsung, atau hanya mengintip, atau malah hanya berasumsi. Misalnya dua orang keluar dari hotel, apakah orang yang melihat lantas boleh berasumsi bahwa mereka telah berzina..? kalau logikanya belum tentu lah ya, bisa saja kebetulan bersama, atau mungkin saja satunya adalah sopir atau pembantunya, atau mereka hanya sekedar menginap bersama tanpa melakukan berbuat zina, dan ini semua asumsi bahwa zina adalah seseorang melakukan kontak fisik secara seksual, seperti apa..? saya yakin anda sudah membayangkannya. Namun jika zina diasumsikan seperti berduaan di ruangan dan berpandangan, saling tatap dan timbul hasrat, itu mungkin zina juga tapi baru mendekati kali ya.

Istri Saya Melahirkan

Pernikahan kami sudah hampir dua tahun. Saya dan Dian sudah merasakan sedikit tentang bahagianya menikah dan sedihnya pernikahan. Cobaan, rintangan dan halangan silih berganti menguji cinta kami berdua. Alhamdulilah setelah sekian lama berusaha, akhirnya Dian mengandung pahlawan, pahlawan dalam hidup saya. Horeee....... saya sangat terharu semalam saat kami hendak tidur dan Dian membisikkan sesuatu di telinga saya dan memberikan sebuah kotak. Saya membuka kotaknya dan di dalamnya ada sebuah alat penguji kehamilan, dan tandanya positif. Horeee.... saya peluk Dian seketika, Dian menangis, akhirnya penantian kami terwujud. Alhamdulilah Tuhan, Engkau maha mendengar doa dan usaha kami. Amiiin.

Saya mengatur jadwal untuk bisa mengantar Dian check ke dokter. Hari sabtu pagi di saat matahari tersenyum  dan berdoa untuk semua manusia dan makhluk di bumi, saya dan Dian menuju dokter urusan kandungan. Dan horeeee.... dokter bilang kandungan Dian sehat dan sudah berjalan tiga bulan, ternyata Dian telat tiga bulan. Dan astaga sampai tiga bulan saya tidak tahu kalau Dian telat datang bulan, maklum kami terpisah karena pekerjaan. Kami bukanlah pasangan suami istri seperti yang ada di masyarakat pada umumnya. Kami terpisahkan oleh jarak dan hanya telfon dan skype yang mengobati rasa kangen kami.

Itu adalah kira-kira enam bulan yang lalu. Dan sekarang usia kandungan Dian sudah hampir menginjak sembilan bulan. Saya sudah was-was dan waspada. Badan Dian semakin membesar dan Dian semakin susah dan gampang lelah. Saya merasa ingin memeluknya dan berada di sampingnya. Namun demi negara saya rela. Dian pun rela.

Clubing Man Clabang Man

sumber

Kalo yang gak ngerti maksud judulnya gak papa-papa, gak  ada yang nyalahin, juga gak perlu tanya ke saya apa maksudnya, cukup kalian dan Tuhan saja yang tahu.

Jadi saya mau ngomongin gaya hidup hedonisme ala saya, ala Dihas Enrico. Hedonisme itu dari kata He, Don, dan Isme. He artinya semacam hai, hei, sapaan gitulah. Kemudian Don adalah nama orang, pelatih Timnas Spanyol, Don Bosque. Dan Isme adalah aliran. Secara sederhana bisa diartikan sebagai sapaan dari Don yang mengalir seperti sungai. Tentu saja Don ini orang kaya, paling gak punya duit. Biasa habis rapel gaji dan bonus selama sembilan bulan, jadi berasa orang kaya, berasa jadi temennya Don. Jadi ceritanya Don dan temen-temennya ini suka membelanjakan uang untuk kemewahan kesenangan, semisal clubing. Kalo saya biasanya clabang.

Clubing  ini butuh duit segar yang lumayan, duit buat makan setengah bulan bisa habis semalam. Buat dugem, privat party, ataupun buka kamar (open room), bawa perempuan pemandu lagu misalnya. Padahal menurut saya, rugi deh clubing itu. Mau tau apa kerugiannya..?

Pertama, musiknya berisik banget dan sebenarnya musiknya itu sederhana, nadanya cuma “duk ce duduk ce duduk ce duduk.....”.

Kedua, lampunya kelap kelip kayak lampu kamar kosan yang udah mau mati atau konslet.

Anak Perempuan Itu

Ketika anak perempuan itu tersenyum, membuat hati anak laki-laki yang beranjak dewasa itu berbinar-binar. Senyuman anak perempuan itu membawa mimpi anak laki-laki itu terbang ke langit. Senyuman anak perempuan itu membuat anak laki-laki itu tak lagi bertindak bodoh, nakal, dan membolos. Senyuman anak perempuan itu membuat anak laki-laki itu rajin belajar. Senyuman anak perempuan itu mengubah takdir anak laki-laki itu. Hingga akhirnya mereka berpisah dan dipertemukan kembali.

Anak perempuan itu tak pernah dilupakan anak laki-laki itu. Anak laki-laki itu selalu merindukan kehadiran anak perempuan itu. Cinta memang datang tiba-tiba tapi tidak bisa tiba-tiba pergi. Anak laki-laki itu mencintai anak perempuan itu. Dan anak perempuan itu adalah Mikha.

Maudy Mikha Maria Tambayong nama lengkapnya. Lahir di Jakarta 15 September 1994. Mikha, anak perempuan yang terkenal melalui pemilihan GADIS sampul 2008 dan semakin dikenal melalui sinetron Kepompong.

Kalau diamati, Mikha adalah anak perempuan yang unyu-unyu. Lihat saja wajahnya yang masih polos. Pasti rajin membaca dan mengerjakan PR. Semoga Mikha dipertemukan dengan anak laki-laki yang merindukannya itu.

Kenapa semakin ngawur saja tulisan ini. Embuhlah. Saya sedang tidak fokus. Semua ini karena Ibunya Dhea yang tidak mengijinkan anaknya pacaran. Ini kutipannya, "Kalau pacaran, sementara dia jomblo dulu, biar bisa fokus di sekolah dan karirnya, biar saja. Kalau ada pacar, itu syuting enggak fokus." ucap sang ibu, Rani Puspita, Sabtu, (2/3/2013), saat ditemui di kawasan Cawang, Jakarta Timur.

Bahaya Mengganggu Orang Maen PES

Sumber

Beberapa cowok suka maen game yang bernama PES. PES adalah game olahraga sepakbola. Semuanya pasti udah pada tahu kan. Nah saya cuma mau kasih tau bahayanya orang yang lagi maen PES. Orang maen PES biasanya gak peduli sekitarnya, gak peduli ada orang yang ngajak ngomong, gak peduli ada maling bahkan gak peduli ada bencana alam. Orang maen PES kalo ditanya pasti akan jawab sekenanya atau yang terdengar di telinganya saja tanpa mengambil esensi dari pertanyaannya. Bahaya mengganggu orang maen PES yang paling parah adalah nyawa bisa melayang, minimal benjut terus masuk rumah sakit. Alasan orang maen PES bisa seganas dan seanarkis itu adalah:

Menang, seri atau kalah timnya ada ditangannya. Tanggung jawab tim ada di bawah kendalinya. Dia harus menggerakkan pemain-pemainnya sesuai dengan strategi dan trik yang disusunnya. Dia harus jeli dalam memasukkan dan mengganti pemain. Dia harus memikirkan cara mengatasi strategi dan formasi musuh agar bisa menyerang dan bertahan dengan baik. Kalo sedang dalam keadaan timnya kalah, mukanya pasti suntuk, pencet stick-nya keras-keras dan cepet-cepet, kalo diganggu langsung saja yang ngeganggu masuk alam baka. Kalo sedang menang sama saja, pencet stick-nya keras-keras dan cepet-cepet tapi wajahnya gak suntuk. Jadi jangan sekali-kali mencoba mengganggu orang maen PES.

Kenek Pesawat

Kenek Pesawat

Kenek pesawat atau yang orang bilang sering disebut dengan pramugara/pramugari. Ini berbeda dengan pramuka atau pramusaji. Kenapa saya bilang kenek pesawat terbang, karena memang tampaknya seperti itu adanya. Bedanya kenek pesawat itu berseragam, kenek bus berseragam juga tapi seragam bebas. Ada banyak dalam satu pesawat terbang, kenek bus cuma ada satu. Kenek pesawat gak bakal melayani permintaan penumpang yang turun selain di bandara, beda dengan bus, kenek bus akan sigap jika ada yang bilang “kiri bang”, seolah sudah reflek.

Nah ini saya tampilkan beberapa kenek pesawat.

Kenek Maskapai Lufthansa

Pacaran Sama Chelsea Olivia Wijaya

sumber

Saya kadang sering memperhatikan artis-artis, apalagi yang cantik-cantik, wajar. Dulu demen sama Dian Sastro, pas Dian udah nikah ya udah ga demen lagi. Takut kualat, demenin istri orang. Sempet juga patah hati pas Ririn Dwi Aryanti milih duda ketimbang saya yang masih perjaka. Ternyata menyukai artis yang beranjak tua tu ga asik. Bentar lagi mereka nikah dan jadi istri orang. Tapi kalo suka sama Afika jelas akan memperlihatkan kalo saya pedhofilia, ya tho..?

Pernah juga lirik-lirik Luna Maya tapi pas liat videonya yang lagi melakukan proses reproduksi #langsung baca kawin# sama Ariel Peterpen, saya jadi ga suka lagi sama Luna. Coba-coba menyukai Sandra Dewi, tapi setelah saya pikir-pikir Sandra terlalu tua untuk saya sukai. Takutnya kalo jadi bener nikah, penghulunya bilang, “Mbak Sandra yakin nikah sama ponakan sendiri? Ga boleh lho. Jadi nikah saja sama saya.” # kita sama-sama door kepala penghulunya.

Kasus Keluarga Yang Aneh

sumber

Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah. Kejadiannya dimulai waktu aku berumur 23 tahun, aku menikahi seorang janda cantik berumur 35 tahun. Janda itu memiliki anak yang juga sangat cantik berusia 12 tahun.

Lima tahun kemudian, anak tiriku saling jatuh cinta dengan ayahku yang duda, tak lama kemudian mereka menikah. Inilah awal keanehannya. Ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yang membingungkan dan aneh, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.

hal aneh tadi semakin rumit dan berubah menjadi komplikasi yang akut. Ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya seorang anak lelaki dengan istriku yang bekas janda itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku, suatu hal yang membuatku sedih sekali.

Pembodohan

Pembodohan, kata yang sangat unik untuk suatu hari yang cerah di yang meluncur  dari mulut teman-teman saya. Arti kata ini menurut ngawur adalah membuat orang yang tak bodoh merasa menjadi bodoh minimal tampak bodoh. Misalnya kamu sudah mampu melakukan Z, tapi kamu hanya dipercaya melakukan A,B,C saja tanpa mempedulikan kapasitas dan kapabilitas.

Kadang pembodohan membuat orang yang tak bodoh berubah menjadi bodoh. Jurang kebodohan sejatinya tidak dapat diukur, namun hanya bisa dirasakan oleh orang-orang menurut apa yang mereka rasakan sebagai bodoh. Jika seseorang telah merasa bodoh dan tak tahu untuk tidak menjadi bodoh lagi maka seseorang telah benar-benar berhasil membuat orang tersebut menjadi bodoh.

Soft Porno

Sebelum membaca minum soft drink dulu ya. Tau ga apa itu soft drink? Dulu pada awalnya di Indonesia yang namanya soft drink adalah limun, yap Limun Sarsapila adalah soft drink asli Indonesia pertama. Lalu apa hubungannya soft drink dengan soft porno, tidak ada ternyata.

Jadi beberapa hari yang lalu ada seorang teman memutarkan sebuah lagu dari salah satu band di Indonesia, sebut saja Winner.

Sebelumnya, saya sarankan hanya yang sudah 18+ yang boleh membaca ini kalau yang belum 18+, dijamin tidak akan mengerti.

Bait pertama, tolong perhatikan baik-baik. Tatap matamu membunuh aku di saat malam itu. Peluk tubuhmu terangi aku di saat malam-malam gelap.  Apa yang tiba-tiba ada di dalam pikiran Anda jika Anda sudah dewasa dan aqil baliq? Pasti pikiran Anda arahnya ke sana, yap sebelah sana tolong dilihat di sana ada apa, ya itu pikiran Anda.

Profil Empat Besar Euro 2012 (Spesial Iwak Peyek)

SUMBER

Euro kali ini sangat meriah, banyak pria-pria terminalan atau berandalan berubah menjadi pria rumahan, tadinya sebelum jam dua malam belum tidur, sekarang jam delapan malam sudah tidur, namun jam dua malam bangun. Euro sudah mencapai babak semi final, artinya hampir final. Siapa sajakah yang berhasil menjadi empat besar.

1.     Italia

Setelah sukses dalam drama adu pinalti, Italia siap melebarkan aksi menuju layar lebar. Sedangkan Inggris yang kurang sukses dalam drama adu pinalti merubah konsentrasi mereka untuk lebih fokus kepada drama sinetron laga. Kemungkinan besar atas kalahnya Inggris  dari Italia, akan membuat Inggris lebih berkonsentrasi untuk mempopulerkan lagu Iwak Peyek di Eropa. Sebenarnya Italia menang dari Inggris karena Pirlo mulai berbicara dengan kedua kakinya.

2.     Jerman

Jerman dengan mudah berhasil meng-KO dewa-dewi Yunani, terutama Dewi Fortuna. Sedangkan Dewi Gita masih tetap aman dalam pelukan Arman Maulana. Sedangkan Sandra Dewi masih saja berlari-lari di otakku.

3.     Portugal

Ceko yang diwakili Rosicky kalah gaya dengan Ronaldo, terutama gaya rambut. Ronaldo masih fokus dengan gaya clear-nya. Ketombe siapa takut. Mungkin saja ni ya, pemain Ceko kalah karena ketombe merusak fokus mereka.

4.     Spanyol

Perancis dengan tragis menangis karena gagal masuk semi final. Menara Eifel dan pesona asmara Perancis (From Paris with love) kurang hebat jika harus melawan tiki-taka dan matador Spanyol. By the way, sadar gak sih kalau skuad Spanyol adalah kumpulannya pasukan Real Madrid dan Barcelona. Mereka begitu kompak, ingin rasanya melihat El-Clasico dengan nuansa dan suasana Timnas Spanyol.

Mari kita tunggu siapa yang bakal menjadi juara Eropa 2012. Jangan lupa nontonnya di RCTI, sambil bawa camilan kacang dua kelinci (official Real madrid) dan Biskuat (Official Fabregas). Bagi yang bukan pendukung atau fansnya Real Madrid atau Fabregas, ya cukup dengan Iwak Peyek sebagai camilannya.

Peluru Habis...!

sumber

Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia, tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. Sosialisme hancur, dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. Di masa sosialisme, memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok, tapi manajemennya rapi, sehingga semua orang kebagian jatah. Sekarang, masyarakat tetap harus antre, tapi karena manejemennya jelek, antrean umumnya sangat panjang, dan banyak orang yang tidak kebagian jatah.

Begitulah, seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. Di sebuah antrean

roti, setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian, aktivis itu menulis di bukucatatannya, “roti habis.”

Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. Lebih banyak lagi yang tak kebagian. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”, kemudian dia menuju ke antrean sabun. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek, banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”

Hooh, Betul dan Benar

GUS DUR (sumber)

Amerika Serikat sedang jalan-jalan di Jakarta. Karena bingung dan tersesat, dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok. "Apa betul ini Jalan Sudirman?" "Ho oh," jawab si penjual rokok.

Karena bingung dengan jawaban tersebut, dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. "Apa ini Jalan Sudirman?" Polisi menjawab, "Betul."

Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda, akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudannya. "Apa ini Jalan Sudirman?". Gus Dur menjawab "Benar."

Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi, mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab "Ho oh," lalu tanya polisi dijawab "betul" dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata "benar."